yourdomain.com

Разные приметы...
*5 минут паЦталом*

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х"й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в *** - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

_________________
Самое счастливое время на свете, когда мы еще дети

Глава «учиться массировать женские гениталии»
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю?)
«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку» (чур меня, чур!)
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку...)
«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нехуёвая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
«...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)
«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)
«...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды...» (Какой кадр для фильма ужасов...)
«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)
«...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

_________________


Во время любого ливня наступает момент, когда тебе уже похер..

Оргазм не обещаю, но поржать можно)

Неизбежность – результат наших действий

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

Только не обижайтесь,это стёб))

я чуть не откинулась))))

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

_________________
Самое счастливое время на свете, когда мы еще дети

а моего нету

_________________
мужчины,которые не прощают женщинам их маленьких недостатков,никогда не насладятся их великими достоинствами





*смотрю на мир наивными глазами*

И моего

_________________
*Каждое принятое вами решение,рождает новые проблемы* з.Мерфи

*Если когда-нибудь ,в поисках счастья, вы найдете его,вы,подобно старухе,искавшей свои очки,обнаружите,что счастье было все время у вас на носу...* Джордж Бернард Шоу

правда жизни

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

_________________
мужчины,которые не прощают женщинам их маленьких недостатков,никогда не насладятся их великими достоинствами





*смотрю на мир наивными глазами*

здорово :-)
http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html

_________________
мужчины,которые не прощают женщинам их маленьких недостатков,никогда не насладятся их великими достоинствами





*смотрю на мир наивными глазами*

Вау

_________________
Самое счастливое время на свете, когда мы еще дети

влюбленная_в_дождь
Офигеть
Теперь понятно почему машины не чистят) хотят себе такую фигню забобахать

_________________
*Каждое принятое вами решение,рождает новые проблемы* з.Мерфи

*Если когда-нибудь ,в поисках счастья, вы найдете его,вы,подобно старухе,искавшей свои очки,обнаружите,что счастье было все время у вас на носу...* Джордж Бернард Шоу

Яндекс жжет, превед


--------------------------------------------------------------------------------
http://yandex.ru/
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
жмем "ctrl+A"
смотрим справа от нее

_________________
Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению.

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я
-- часть той силы,
что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

Tempora Mutantur, et nos Mutamur in illis.

Из жизни:

маршрутка была забита,как всегда в час пик(утром)я сидел на 1-м из задних сидений,в середине салона ехали мать с ребёнком,ребёнку лет 6-7...
ребёнок- мама,мама,купи мне шоколадку...
мама- отстань сынок,время нет...
- мама,а мама купи шоколадку...
- отстань,денег нету...
ребёнок обиженно говорит маме на весь салон маршрутки...
- если ты мне не купишь шОкОладку,я раскажу бабушке как ты у папы по утрАм пису целуешь!!!! ...
мама- раскраснелась,попросила остановить маршрутку и вышла!!!

_________________
Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению.

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я
-- часть той силы,
что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

Tempora Mutantur, et nos Mutamur in illis.

:-D :-D :-D

_________________



_________________________
В этой жизни у всех свои роли, и, устав от ошибок и боли, хочется забыть обо всём,
И в минуты, когда одиноко, кто то рядом с тобою, но только тот кого ты ждёшь, далеко.
Я как будто между небом и землёй на перекрёстке двух дорог. Время нас меняет. Стала я другой.
И пора всё понять и по местам раставить..И вопреки всему я выдержу! Я смогу!

KyMAP4uK

бедная мамо4ка
за пол ириски здали

_________________
мужчины,которые не прощают женщинам их маленьких недостатков,никогда не насладятся их великими достоинствами





*смотрю на мир наивными глазами*

Вырезки из средств общения, таких как ICQ, mIRC и т.д. Взято с http://bash.org.ru

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.
____________________________________

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

_____________________________________

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

______________________________________

<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, блять, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

________________________________________

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

___________________________________________

<mani> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

_____________________________________________

<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

______________________________________________

<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
<Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"
<Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск

________________________________________________

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

________________________________________

<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

____________________________________________

Padre wrote on 21.03.2005 17:54:09 (M):

> Hello,

> Not far ago I registered cyrillic domain name - 'хуй' ('dick' - rus.). Can Zone Administrator annul it?

Здравствуйте!

Вы можете говорить по-русски с Глобальный Сектор Поддержка i-DNS.
Ваш хуй у Вас никто отнять не сможет, если Вы уже заплатили за него деньги. Доменный имя регистрировать себя на срок кратный 1 год, если Вы не платить за Ваш хуй, Вы автоматически лишить себя его.

_____________________________________________

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

_______________________________________________

Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом )
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D

_________________________________________

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик

___________________________________________

<svi_Жел> В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
<svi_Жел> Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
<svi_Жел> Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
<svi_Жел> Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
<svi_Жел> Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
<svi_Жел> Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
<svi_Жел> Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
<svi_Жел> Она - Нихьт...
<svi_Жел> ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
<svi_Жел> В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
<svi_Жел> Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

__________________________________________________

<emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

_______________________________________________

Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

_________________________________________

<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.

___________________________________________

<...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово ХУЙ. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Блядь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...

Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

_______________________________________

<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Ну серьезно!
<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde> Мечом в глаз

_________________________________

* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности <Федис>
* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся

_______________________________________

Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу...

_________________________________________

<nirva> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

________________________________________

* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту

___________________________________________


Извеняюсь за нецензурную лексику и жаргонизмы. =)

_________________
Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению.

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я
-- часть той силы,
что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

Tempora Mutantur, et nos Mutamur in illis.

_________________
Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению.

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я
-- часть той силы,
что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

Tempora Mutantur, et nos Mutamur in illis.

Стечение обстоятельств
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.
В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

_________________
Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению.

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я
-- часть той силы,
что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

Tempora Mutantur, et nos Mutamur in illis.

:-)

_________________
Самое счастливое время на свете, когда мы еще дети

KyMAP4uK,

_________________

На торговый корабль напали пираты, берут на абордаж. Ну, вся команда бегает в панике, мол, ща нас порешают, только капитан стоит спокойно, молча, горделиво. Окинув взором происходящее, говорит старшему матросу: "Принеси мою красную рубаху". Ну, матрос бегом за рубахой, капитан надевает ее, достает саблю и ведет команду в бой. С небольшими потерями команда отбивается.
Только матросы присели отдохнуть, не успел еще рассеяться дым от сражения, как к их кораблю подплывают еще 2 пиратских корабля. Команда опять в панике, мол, теперь точно порешают, а капитан все также молча и горделиво стоит на мостике. Посмотрев вокруг, говорит старшему матросу: "Принеси мою красную рубаху". Матрос приносит, капитан ведет команду в бой, и с приличными потерями они вновь отбиваются.
Наступает вечер, матросы отдыхают, залечивают раны и обсуждают детали боя. Кто-то робко спрашивает капитана: "А зачем вы все время просите принести красную рубаху?". Капитан, закурив трубку, гордо отвечает: "Если меня ранят в бою, на красной рубахе не будет видно крови, поэтому вам кажется, что я неуязвимый, ваш дух крепнет и мы побеждаем". Все вокруг в восторге, мол, какой у нас мудрый и храбрый капитан, хорошо, что он с нами и т.п.
На следущее утро, едва успело солнце выйти из-за горизонта, команда видит, что их окружило 10 пиратских кораблей. Команда не бегает в панике, не кричит от ужаса, а смотрит на своего капитана. Капитан горделиво окидывает взором матросов и говорит старшему: "Принеси мою красную рубаху... и коричневые штаны".

_________________
Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению.

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я
-- часть той силы,
что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

Tempora Mutantur, et nos Mutamur in illis.

Загадки из журнала Мурзилка:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

12. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

13. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)

_________________
Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению.

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я
-- часть той силы,
что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

Tempora Mutantur, et nos Mutamur in illis.

Жестокая флешка.
У меня чуть моск не лопнул.

_________________
Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению.

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я
-- часть той силы,
что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

Tempora Mutantur, et nos Mutamur in illis.

На максимальной скорости реально мозги на вынос.

_________________
Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению.

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я
-- часть той силы,
что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

Tempora Mutantur, et nos Mutamur in illis.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!
*Тихо сползая под стол*

_________________
елси бы понты светились, то в москве были бы белые ночи...

Драгоценное миро - к твоим ногам,
Вместе с памятью, милый - и кисть к губам,
Наш союз - это жизнь - неизбежное чудо,
Ты ведь знаешь, что нужен мне ежесекундно...

:-D

_________________



_________________________
В этой жизни у всех свои роли, и, устав от ошибок и боли, хочется забыть обо всём,
И в минуты, когда одиноко, кто то рядом с тобою, но только тот кого ты ждёшь, далеко.
Я как будто между небом и землёй на перекрёстке двух дорог. Время нас меняет. Стала я другой.
И пора всё понять и по местам раставить..И вопреки всему я выдержу! Я смогу!

Слабонервным, с слабым сердцем и т.д. убедительная просьба... НЕ СМОТРЕТЬ! Я предупредил.

Вот это чудо =)

_________________
Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению.

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я
-- часть той силы,
что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

Tempora Mutantur, et nos Mutamur in illis.

KyMAP4uK, старая фишка))))))) ;-)

_________________
Самое счастливое время на свете, когда мы еще дети

Ангелочек
Зато работает безотказно, а то что баян, знаю. :-(

_________________
Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению.

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я
-- часть той силы,
что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

Tempora Mutantur, et nos Mutamur in illis.

Вот как надо на это реагировать...

Смотрим здесь и тут.

_________________
Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению.

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я
-- часть той силы,
что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

Tempora Mutantur, et nos Mutamur in illis.

Лазил по тех поддержке хостера. ПлакалЪ!

Nitrous: Я единственный админ... Сам себя удалил. Чё делать??? Решил сделать форум, ещё не наполнил информацией, и не раскручивал... Вот адрес: (ссылка на форум)
Помогите, чем сможете, буду благодарен.

Edward (Модератор): Вопрос: нафига? оО

Nitrous: Edward Чё "нафига"? Удалил? Случайно...

Edward: Nitrous Жди администратора, может как и поможет.

Как он умудрился, я понятия не имею

_________________
Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению.

...Так кто ж ты, наконец?
-- Я
-- часть той силы,
что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

Tempora Mutantur, et nos Mutamur in illis.

Винни Пух в разных странах

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Латвия- Винис Пухс
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела

_________________
жизнь-это о4ередь за смертъю.

неважно сколько у 4еловека клю4ей,я люблю его за жизнь
В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.