Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи еб**ся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети еб**ся, а медведи смотрят!
| yourdomain.com http://babyboo.maxbb.ru/ |
|
| Анеkдоты http://babyboo.maxbb.ru/topic586.html |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | TaTa [ 18-07, 10:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Анеkдоты |
Делимся ангедотами! прикольными и смешными! |
|
| Автор: | TaTa [ 18-07, 10:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: - Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?! Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: -Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел? А мама-медведь говорит: -Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила! |
|
| Автор: | TaTa [ 18-07, 10:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вовочка в детском саду спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Вот Машка - Шантажистка!... |
|
| Автор: | TaTa [ 18-07, 10:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет. |
|
| Автор: | TaTa [ 18-07, 10:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Говорят оптимист и пессимист. Пессимист: - Что-то член не встает... Оптимист: - Но зато как висит!!! :-D :-D :-D |
|
| Автор: | TaTa [ 18-07, 10:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи еб**ся, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети еб**ся, а медведи смотрят!
|
|
| Автор: | TaTa [ 18-07, 10:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
проходимец: tagir, а кто ты по национальности? tagir: мама моя - кумычка, а папа - аварец проходимец: епт! так ты кумарец! |
|
| Автор: | TaTa [ 18-07, 10:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. :-D :-D |
|
| Автор: | TaTa [ 18-07, 10:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать "аспирин"? - Да, действительно, аспирин, всё время забываю это название. :-D :-D |
|
| Автор: | Дымка [ 22-07, 22:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Учительница в школе: -Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете? Машенька тянет руку: -Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу. -Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза? Леночка: -Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу. -Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза? Петя тянет руку: -Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу. -Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете? Вовочка поднимается и говорит: -Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю. :-D :-D :-D |
|
| Автор: | Дымка [ 22-07, 22:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку. М Ваша фамилия Конева. У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия В это то что вы сосете каждый день У А нука вон из класса!!!! В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей! |
|
| Автор: | Дымка [ 22-07, 22:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Встречаются двое. Один говорит: - Хочу собаку купить - жена не даёт. - А ты думаешь, что собака даст? |
|
| Автор: | Дымка [ 22-07, 22:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор: - Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, блядь, точно. И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним: - Надя, привет!
|
|
| Автор: | Дымка [ 22-07, 23:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
-Алло! Это телефон доверия? -Нет. Это секс по телефону!Но....ты можешь мне довериться... |
|
| Автор: | Дымка [ 22-07, 23:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. В чужую сеть со своим протоколом не лезь! Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER. Во что влюбился, то и целуй. Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер. В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться. Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием. В глубине всякой груди есть своя змея. Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.- Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом. Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком... Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка... |
|
| Автор: | Dead [ 29-07, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из соображений политкоррекности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. По олемпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку и сварачивает в кусты и кричит второму: "Юра,беги,я прикрою..." Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на негог внимательно смотрит и спрашивает. - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. |
|
| Автор: | Lince [ 20-08, 11:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Дорогая, выходи за меня замуж! - Ой, я сейчас не могу - ногти крашу. |
|
| Автор: | Шоколадная Карамелька [ 26-08, 20:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Идет судебный процесс. Из показаний первого -приезжаю я значит раньше времени с командировки,залетаю в квартиру,хоп,а моя жена голая лежит,окно открыто.Выглядываю-мужик бежит.Ну я беру тумбочку и через окно в него... Из показаний второго -Бегу я свой ежедневный кросс и тут ниоткуда не возьмись на меня тумбочка летит... Из показаний третьего -Лечу я значит в тумбочке .... =занавес= |
|
| Автор: | Loella [ 12-10, 13:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор у меня яйца болят. -Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно: -О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное. -Да, странно,а я и не замечал. Доктор. -Скажите:а дети у вас есть? -Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел. |
|
| Автор: | Loella [ 12-10, 13:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена - Ану поставил где стояло. - Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш висит и будет весеть до 8 марта. :-D :-D :-D :-D |
|
| Автор: | Loella [ 12-10, 13:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... :-D :-D :-D |
|
| Автор: | Loella [ 05-11, 11:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://zigfred.chat.ru/wow1.htm |
|
| Автор: | Loella [ 05-11, 15:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.sunsilk.ru/promo/lipids/beautylab/ |
|
| Автор: | Loella [ 25-11, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.karkas-dom.ru/humour/zver.htm |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|